Mese: novembre 2025

Uno sguardo psicodinamico e relazionale ai meccanismi di scelta affettiva e agli schemi ripetitivi inconsci

“Perché mi ritrovo sempre nella stessa storia, anche se cambia la persona?”
È una domanda che molti si fanno dopo l’ennesima delusione amorosa. Cambiano i nomi, i volti, le situazioni, ma il copione sembra lo stesso: ci si innamora con entusiasmo, poi arrivano la frustrazione, la distanza, o il bisogno di “salvare” qualcuno che non può essere salvato.

🧠 La scelta del partner non è mai casuale

Tendiamo a credere che l’amore sia un incontro fortuito, un gioco di chimica o destino.
In realtà, scegliamo (quasi sempre) in modo inconscio, guidati da tracce profonde lasciate dalle nostre prime esperienze affettive.

Fin dall’infanzia, impariamo come si ama, come si è amati, e cosa si deve fare per essere visti.
Questi modelli interiorizzati — spesso detti modelli operativi interni o schemi relazionali — diventano la lente attraverso cui percepiamo gli altri e noi stessi nelle relazioni.

Così, se da bambini abbiamo dovuto “meritare” l’amore adattandoci, potremmo finire con il cercare partner che ci facciano sentire di nuovo in quella posizione: bisognosi di essere scelti, approvati, salvati.

🔁 Gli schemi che si ripetono

Nella psicologia relazionale e psicodinamica si parla spesso di coazione a ripetere:
una spinta inconscia a ricreare situazioni emotive familiari, anche se dolorose, nella speranza di “riscrivere” la storia e ottenere finalmente un esito diverso.

Ecco alcuni schemi affettivi frequenti:

1. Il salvatore e il fragile
   Uno dei due assume il ruolo di “cura”, mentre l’altro sembra sempre in difficoltà. La relazione diventa un progetto, non un incontro.
2. Il distaccato e il dipendente
   Si alternano desiderio e rifiuto: più uno si avvicina, più l’altro fugge. Un classico ciclo di ansia e distanza.
3. Il perfezionista e il critico
   Uno cerca di essere sempre “abbastanza”, l’altro non è mai soddisfatto. Entrambi intrappolati nel bisogno di controllo e nel timore del fallimento affettivo.
4. L’idealizzazione e la delusione
   All’inizio l’altro è “perfetto”, poi diventa “deludente”. Ma dietro questa oscillazione c’è il bisogno di credere che l’amore possa colmare un vuoto antico.

🪞 L’amore come specchio dell’inconscio

Ogni partner che scegliamo ci mostra una parte di noi:
il bisogno di approvazione, la paura dell’abbandono, il desiderio di essere visti, o la difficoltà a lasciarsi andare.

Quando ci chiediamo “perché scelgo sempre lo stesso tipo di persona?”, la risposta più onesta è spesso: “Perché sto cercando di guarire la mia ferita attraverso di lei.”

Ma l’altro non può guarirla al posto nostro.
Solo la consapevolezza — e, se serve, un lavoro terapeutico — può interrompere il ciclo e permetterci di scegliere in modo nuovo.

🌱 Come rompere il copione

Riconoscere il proprio schema affettivo è già un passo di liberazione.
Da lì, si può iniziare a:

• Osservare le dinamiche ricorrenti. Cosa mi attira all’inizio? Quando inizio a soffrire?
• Accettare la parte di me che si ripete. Non giudicarla, ma comprenderla.
• Coltivare relazioni diverse. Non quelle che “scaldano subito”, ma quelle che fanno sentire al sicuro, anche se all’inizio sembrano meno intense.
• Fare un lavoro personale. Con il supporto di uno psicologo, queste dinamiche possono essere esplorate in profondità e trasformate in nuove possibilità affettive.

💬 In conclusione

Non scegliamo mai per caso.
Scegliamo per riconoscere, riparare, ritrovare qualcosa di noi.
Quando smettiamo di ripetere e iniziamo a comprendere, l’amore non diventa solo una ricerca dell’altro, ma un percorso di integrazione e libertà interiore.

Riconoscere i campanelli d’allarme emotivi e comunicativi prima che sia troppo tardi

C’è un momento, in molte storie d’amore, in cui ci si accorge che qualcosa è cambiato.
Non c’è un evento preciso, né una discussione eclatante. È più un silenzio diverso, un gesto mancato, uno sguardo che non arriva.
Eppure, è proprio lì che inizia la crisi: quando l’amore c’è ancora, ma non basta più.

❤️ Amarsi non significa sempre capirsi

Molte coppie confondono la presenza del sentimento con la salute della relazione.
Ma amare non è sufficiente se non si riesce a comunicare, se ci si sente soli anche quando si è insieme, o se il rapporto diventa terreno di frustrazione invece che di sostegno.

L’amore è la base, ma la relazione è il lavoro quotidiano: fatta di ascolto, rispetto, curiosità reciproca e capacità di affrontare i conflitti senza distruggere l’altro.

⚠️ I segnali silenziosi di una crisi

Spesso le relazioni non crollano di colpo: si sgretolano lentamente.
Riconoscere i segnali precoci può fare la differenza tra una crisi risolvibile e una rottura definitiva.

Ecco alcuni campanelli d’allarme da non ignorare:

1. Comunicazione ridotta o tesa
   Si parla solo di cose pratiche, si evitano i confronti, o ogni tentativo di dialogo degenera in litigio o chiusura.
2. Distanza emotiva
   Si vive insieme ma non si condivide più il mondo interno: emozioni, sogni, paure. L’altro diventa un coinquilino più che un compagno.
3. Critica e disprezzo
   Il tono cambia. I difetti diventano bersagli, i pregi passano inosservati. Si tende a svalutare più che a comprendere.
4. Mancanza di desiderio o contatto fisico
   Il corpo parla quando le parole mancano. Se la tenerezza, gli abbracci o l’intimità scompaiono, è un segnale da ascoltare.
5. Senso di solitudine nella relazione
   Forse ci si sente “non visti”, “non capiti”, come se l’altro non fosse più una base sicura ma una presenza distante.
6. Evasione o evitamento
   Uno dei due (o entrambi) inizia a rifugiarsi altrove: nel lavoro, nei social, nelle amicizie, o in un’altra persona.

🧭 Cosa fare quando ci si accorge che qualcosa non va

Una crisi di coppia non è una condanna, ma un segnale di cambiamento.
Il primo passo è non negare ciò che si sente: nominare il disagio permette di iniziare a trasformarlo.

Ecco alcuni suggerimenti pratici:

• Parlarne, ma non accusare. Usa il linguaggio dell’“io” (“mi sento trascurato”) invece del linguaggio dell’“tu” (“tu non mi ascolti mai”).
• Cercare momenti di connessione. Anche semplici gesti quotidiani – una cena, una passeggiata, un abbraccio – possono riaprire un canale emotivo.
• Chiedere aiuto, se serve. Un percorso di consulenza di coppia o individuale può aiutare a capire cosa sta succedendo e come affrontarlo in modo costruttivo.

---

🌱 Perché la crisi può essere un’occasione

Ogni crisi contiene un messaggio: indica che il modo di stare insieme non funziona più, ma non che l’amore sia finito.
Spesso è l’inizio di una nuova fase evolutiva della coppia, più consapevole, più autentica, più libera da illusioni e paure.

L’amore, da solo, non basta.
Ma quando viene accompagnato da impegno, dialogo e presenza reciproca, può diventare la forza che trasforma una crisi in crescita.

Negli ultimi anni l’autolesionismo in adolescenza è diventato un fenomeno più visibile, anche grazie ai social che ne parlano (a volte in modo improprio). Tagliarsi, bruciarsi o procurarsi ferite non è “un modo per attirare l’attenzione”: nella maggior parte dei casi è un segnale di sofferenza emotiva profonda.

Per un genitore, accorgersene può essere spaventoso e disorientante. La prima reazione è spesso panico, rabbia o senso di colpa. Ma la cosa più importante è non ignorare i segnali e agire con calma e ascolto.

Cos’è l’autolesionismo

L’autolesionismo non suicidario (NSSI) è un comportamento intenzionale di danneggiare il proprio corpo (tagli, graffi, bruciature, colpi contro superfici) senza intenzione di morire.
Per molti ragazzi è un modo per:

• gestire emozioni troppo intense,
• sentirsi “vivi” in momenti di intorpidimento emotivo,
• comunicare un dolore che non riescono a esprimere a parole.

Non va confuso con il tentativo di suicidio, ma aumenta comunque il rischio di sviluppare disturbi più gravi se non affrontato.

Segnali da non ignorare

Alcuni indicatori possono aiutare i genitori a cogliere un possibile autolesionismo:

🔹 Tagli, graffi o bruciature inspiegabili, spesso su braccia, cosce o addome.
🔹 Vestiti coprenti anche con il caldo, per nascondere segni sul corpo.
🔹 Oggetti insoliti in camera (lamette, taglierini, accendini senza motivo).
🔹 Cambiamenti improvvisi di umore: irritabilità, tristezza marcata, isolamento.
🔹 Commenti negativi su di sé: vergogna, autosvalutazione, sensazione di “non valere”.
🔹 Aumento del tempo online su siti o forum che parlano di autolesionismo.

Un singolo segnale può avere altre spiegazioni, ma la presenza di più indizi merita attenzione immediata.

Come reagire se sospetti autolesionismo

1. Mantieni la calma
   Reazioni impulsive (urla, punizioni, accuse) aumentano vergogna e chiusura.
2. Scegli un momento tranquillo per parlare
   Meglio un contesto riservato, senza fretta, con tono calmo.
3. Esprimi preoccupazione, non giudizio
   Frasi come “Ho notato dei segni, sono preoccupato per te, voglio capire e aiutarti” trasmettono cura.
4. Ascolta davvero
   Permetti al ragazzo di raccontare, se vuole, senza interrompere o minimizzare (“ma dai, non è nulla”).
5. Cerca supporto professionale
   Uno psicologo, o un centro specializzato come la Neuropsichiatria Infantile, può aiutare a capire le cause e avviare un percorso di sostegno.

Cosa non fare

❌ Non ignorare i segnali sperando che passino da soli.
❌ Non usare frasi colpevolizzanti come “Lo fai solo per attirare l’attenzione”.
❌ Non minimizzare (“Sono solo graffietti, è una fase”).
❌ Non affrontare il problema da soli se la situazione è seria.

Il ruolo del genitore

Essere un punto di riferimento calmo, accogliente e disponibile è fondamentale. Non serve avere subito tutte le risposte:

l’importante è mostrare presenza e volontà di capire.
Un figlio che percepisce ascolto e sostegno sarà più propenso ad accettare aiuto professionale.

In sintesi

• L’autolesionismo è un segnale di sofferenza emotiva, non un capriccio.
• Segni sul corpo, cambiamenti di umore, isolamento e vergogna sono campanelli d’allarme da non ignorare.
• Reagire con calma, ascolto e senza giudizio è il primo passo.
• Cercare aiuto professionale protegge il ragazzo e sostiene anche la famiglia.

👉 Ricorda: non sei solo e tuo figlio non è solo. Chiedere aiuto è un atto di forza, non di debolezza.

L’adolescenza è il periodo in cui i ragazzi iniziano a scoprire emozioni nuove: interesse romantico, attrazione, curiosità sessuale. Per molti genitori, parlare di questi temi può risultare imbarazzante o persino spaventoso: “Non so cosa dire” o “E se gli do informazioni sbagliate?”.

La verità è che il dialogo aperto sulla sessualità è una delle forme più efficaci di prevenzione e sostegno, perché aiuta i ragazzi a sviluppare consapevolezza, autostima e senso di responsabilità.

Perché parlare di sessualità è importante

1. Prevenzione
   Parlare di sessualità in modo chiaro e realistico riduce il rischio di comportamenti a rischio, come rapporti non protetti o relazioni coercitive.
2. Autostima e rispetto di sé
   Discutere di emozioni, attrazioni e limiti aiuta i ragazzi a conoscere il proprio corpo e i propri confini, riconoscendo il diritto di dire “no” e chiedere consenso.
3. Costruire fiducia
   Se il dialogo è aperto, i figli si sentono liberi di chiedere informazioni o condividere dubbi senza paura di giudizio.

Come iniziare la conversazione senza imbarazzo

1. Usa situazioni quotidiane come spunto
   Film, serie TV, canzoni, notizie o episodi di amici possono essere ottimi “ponti” per introdurre l’argomento in modo naturale.
   Esempio: “Hai visto la scena tra i due personaggi? Cosa ne pensi del modo in cui si rispettano i loro sentimenti?”
2. Sii chiaro e diretto, ma non giudicante
   Evita frasi vaghe o minacce morali. Meglio dire: “È normale provare attrazione, ma è importante rispettare te stesso e gli altri”.
3. Rispetta i tempi del ragazzo
   Non tutti gli adolescenti sono pronti a parlare apertamente. Puoi offrire uno spazio disponibile e sicuro, senza forzare la conversazione.
4. Ascolta più di quanto parli
   Fai domande aperte: “Come ti senti rispetto a questa storia?”, “Cosa ti preoccupa di più?”. Questo permette di capire emozioni e paure senza imporsi come giudice.
5. Dai informazioni concrete e affidabili
   Parla di anatomia, contraccezione, consenso, emozioni legate ai rapporti. Non serve entrare nei dettagli erotici: l’obiettivo è conoscenza, sicurezza e rispetto reciproco.

Errori da evitare

❌ Evitare il tema per imbarazzo → lascia il ragazzo cercare risposte altrove (spesso fonti non sicure).
❌ Moralizzare o colpevolizzare → aumenta senso di vergogna e chiusura.
❌ Parlare solo una volta → il dialogo deve essere continuo, non un’unica “lezione”.

In sintesi

• Parlare di sessualità e primi amori non deve essere imbarazzante: è un atto di cura e prevenzione.
• Usare esempi quotidiani, linguaggio chiaro e ascolto attivo favorisce fiducia e apertura.
• Rispetto dei tempi e delle emozioni del ragazzo è fondamentale.
• Informazioni concrete e corrette aiutano a costruire consapevolezza e autonomia emotiva.

👉 Ricorda: il genitore che riesce a parlare di amore e sessualità con equilibrio offre al figlio strumenti preziosi per relazioni sane e sicure.

La preadolescenza è un periodo in cui i ragazzi iniziano a prendere in mano sempre più responsabilità: scuola, compiti, organizzazione del tempo, progetti personali. Per molti genitori, il confine tra supporto necessario e aiuto eccessivo non è chiaro.

La domanda comune è: “Se non li aiuto, mio figlio rimane indietro; se li aiuto troppo, non impara mai a gestirsi da solo”.

Scopriamo insieme come trovare un equilibrio.

Perché l’autonomia è importante

L’adolescenza è un periodo di allenamento alla vita adulta. Saper organizzare il tempo, pianificare lo studio e rispettare scadenze sono abilità fondamentali che influenzeranno il futuro dei ragazzi.

Quando i genitori fanno troppo per loro:

• il ragazzo può sviluppare insicurezza e dipendenza dai genitori,
• non impara a gestire frustrazione e errori,
• rischia di arrivare all’università o al lavoro senza strumenti organizzativi.

Al contrario, quando il ragazzo riceve il giusto supporto:

• si sente sicuro,
• sa che può chiedere aiuto senza essere giudicato,
• impara gradualmente a essere responsabile.

Come aiutare senza sostituirsi

1. Stabilire routine e priorità insieme
   Non dare semplicemente compiti già organizzati: chiedi al figlio di pianificare la giornata o la settimana. Puoi affiancarlo per spiegare metodi di studio, strumenti di organizzazione o calendario, ma lascia a lui la responsabilità finale.
2. Chiedere prima di offrire aiuto
   Evita di prendere in mano il quaderno senza invito. Domande come: “Vuoi che ti dia una mano a capire questo esercizio o preferisci provare da solo?” danno autonomia e rispetto.
3. Creare uno spazio di supporto, non di controllo
   Una stanza tranquilla, orari regolari, presenza disponibile per dubbi: il ruolo del genitore diventa coach e guida, non supervisore continuo.
4. Valorizzare lo sforzo, non solo il risultato
   L’obiettivo non è avere compiti perfetti, ma allenare metodo e costanza. Riconoscere l’impegno rinforza motivazione e autostima.
5. Insegnare a gestire errori e frustrazione
   Se un compito va male, non sostituirti al figlio: discutete insieme cosa non ha funzionato e come migliorare. Questo è il modo migliore per sviluppare resilienza.

Quali segnali indicano che il supporto è troppo o troppo poco

Troppo supporto:

• Il ragazzo chiede aiuto per tutto, anche per cose semplici.
• I compiti vengono fatti insieme ogni giorno, con poco spazio di autonomia.

Troppo poco supporto:

• Il ragazzo è sopraffatto, stressato o demotivato.
• Salta spesso i compiti o ha difficoltà evidenti a organizzarsi.

L’obiettivo è stare nel mezzo: supporto accessibile ma non invadente.

In sintesi

• L’aiuto dei genitori deve essere guida, non sostituzione.
• Pianificazione, metodo e gestione degli errori sono abilità da insegnare, non da fare al posto loro.
• Valorizzare lo sforzo e rispettare i tempi del ragazzo costruisce autonomia e sicurezza.
• Osservare i segnali di troppo o troppo poco aiuto permette di aggiustare il tiro senza conflitti.

👉 Ricorda: l’adolescente che impara a gestirsi oggi sarà l’adulto più competente e sicuro domani.

Ci sono momenti in cui tuo figlio adolescente sembra chiudersi in un mondo tutto suo. Non risponde alle domande, trascorre ore in camera con le cuffie, evita conversazioni familiari. Molti genitori reagiscono con ansia o frustrazione, pensando subito che qualcosa non vada.

Ma il silenzio in adolescenza non è necessariamente un problema: spesso è una fase naturale di crescita, un modo per costruire autonomia e identità.

Perché gli adolescenti diventano silenziosi

1. Costruzione dell’identità
   L’adolescenza è il periodo in cui si cercano risposte a domande come “Chi sono?” e “Dove appartengo?”. A volte il silenzio è semplicemente uno spazio di riflessione personale.
2. Bisogno di autonomia
   Parlare con i genitori significa esporsi e condividere pensieri intimi. Gli adolescenti che vogliono sperimentare la propria indipendenza possono ritirarsi temporaneamente, senza che ciò indichi rifiuto o conflitto.
3. Gestione emotiva
   Ansia, stress da scuola o relazioni sociali complesse possono spingere il ragazzo a chiudersi in sé stesso. Il silenzio serve a organizzare emozioni e pensieri prima di affrontarli con altri.
4. Influenza dei pari e della società digitale
   Molti ragazzi comunicano più facilmente tramite chat o social. Questo non significa che non abbiano bisogno di dialogo reale, ma che il modo di esprimersi cambia rispetto agli adulti.

Come interpretare il silenzio senza forzare

1. Non interpretare immediatamente come rifiuto
   Evita frasi come “Perché non parli mai con me?” o “Mi stai evitando”. Spesso alimentano chiusura e conflitto.
2. Osserva senza giudicare
   Nota segnali non verbali: tono di voce, postura, interessi e attività. Possono rivelare stati d’animo senza che il ragazzo debba parlare.
3. Rispetta i tempi
   Forzare la conversazione può ottenere l’effetto contrario: maggiore silenzio o bugie. A volte basta essere presenti e disponibili, senza pressione.
4. Usa occasioni naturali per dialogare
   Alcuni momenti sono più propizi: durante una passeggiata, mentre si guida, cucinando insieme. L’attività condivisa riduce l’ansia di “dover parlare”.
5. Apri domande semplici e non invasive
   Esempi: “Come è andata la giornata?”, “Cosa ti ha fatto ridere oggi?”. Evita domande troppo generali o che richiedono spiegazioni lunghe subito.

Quando il silenzio può essere un campanello d’allarme

Non tutto il silenzio è normale. Presta attenzione se:

• si accompagna a forte tristezza, irritabilità costante o cambi drastici di umore,
• c’è rifiuto totale di amici e attività,
• compaiono segni di autolesionismo, abuso di sostanze o altri comportamenti rischiosi.

In questi casi, è consigliabile consultare uno psicologo per valutare la situazione e intervenire in modo adeguato.

In sintesi

• Il silenzio adolescenziale è spesso un segnale di autonomia e riflessione, non di rifiuto.
• Osservare, rispettare i tempi e creare occasioni di dialogo naturale è più efficace che forzare la conversazione.
• Essere presenti con attenzione, senza giudizio, aiuta i ragazzi a sentirsi compresi e sicuri.
• Restare vigili su segnali di disagio più profondo permette di intervenire tempestivamente se necessario, chiedendo aiuto ad uno psicologo.

👉 Ricorda: la presenza calma e accogliente dei genitori è più potente di mille parole.

La fine di una relazione è uno degli eventi emotivamente più complessi che possiamo vivere. Non importa quanto sia stata lunga la storia, né chi abbia preso la decisione: quando ci si lascia, qualcosa dentro di noi cambia. È una piccola frattura che richiede tempo, cura e consapevolezza per poter essere integrata.
Ma cosa accade davvero sul piano psicologico?

La rottura del “mondo condiviso”

Ogni relazione è, in qualche modo, un progetto. Con l’altro costruiamo un linguaggio privato, abitudini, sogni, routine. Quando ci si lascia, questo mondo si dissolve all’improvviso.
Non soffriamo solo la mancanza della persona: soffriamo la perdita della versione di noi stessi che esisteva in quella relazione.

All’inizio si sperimenta spesso una sensazione di vuoto e disorientamento, come se mancasse un pezzo della nostra identità. È normale: il cervello deve riorganizzare i propri riferimenti.

Le emozioni si alternano, e non in linea retta

Molti immaginano che il “dopo” sia simile a un percorso lineare: prima il dolore, poi la rabbia, infine l’accettazione. In realtà il processo è molto più caotico.
Si possono provare:

• tristezza improvvisa
• nostalgia
• sollievo
• senso di colpa
• paura del futuro
• rabbia o rimpianto

Queste emozioni non si succedono ordinatamente: oscillano, e spesso tornano quando meno ce le aspettiamo. Non è regressione: è guarigione in corso.

Il corpo sente la fine del legame

Le relazioni non sono solo emotive: sono anche biologiche.
Durante un rapporto significativo si attivano ossitocina, dopamina, routine neurochimiche che ci fanno “sentire a casa” con l’altra persona. Quando il legame si interrompe, il corpo va in una sorta di astinenza affettiva.

Per questo:

• dormiamo peggio
• siamo più irritabili o fragili
• aumentiamo o perdiamo l’appetito
• la concentrazione cala

Il corpo non sta “tradendo” la mente: sta semplicemente cercando di riadattarsi.

Il mito del “tagliare tutto”

Molti pensano che l’unico modo di superare una rottura sia tagliare ogni contatto. In alcuni casi è la scelta più sana, soprattutto quando la relazione è stata invasiva o tossica.
Ma in altri casi il processo può essere più sfumato: graduale allontanamento, comunicazione minima, tempi personali. Non esiste una regola valida per tutti.

Ciò che conta è che la distanza – totale o modulata – aiuti a distinguere ciò che è passato da ciò che è presente, lasciando spazio a nuove parti di sé.

La tentazione dei “perché”

Dopo una rottura nasce la ricerca spasmodica di spiegazioni:
“Perché non ha funzionato?”
“Di cosa sono stata/o responsabile?”
“Cosa avrei potuto fare di diverso?”

Analizzare è utile, ma solo fino a un certo punto. Oltre, diventa un modo per tenersi agganciati alla storia.
Nella maggior parte dei casi non esiste un unico motivo e non tutte le risposte sono raggiungibili.
L’obiettivo non è trovare la causa, ma trasformare l’esperienza in conoscenza su di sé.

Il rischio di idealizzare (o demonizzare)

Quando soffriamo, il nostro cervello cerca di semplificare.
Così, l’ex diventa o l’amore perfetto o la fonte di tutti i mali. Entrambe le visioni sono distorsioni.
Riconoscere complessità, pregi e limiti di entrambi è un passo fondamentale per chiudere davvero.

Chi guarisce, cambia

La fine di una relazione è anche un’occasione psicologica potente.
Non perché “si cresce dal dolore” in modo automatico, ma perché possiamo usare il dolore come lente per vedere:

• parti trascurate di noi
• bisogni non ascoltati
• confini non rispettati
• desideri autentici

La rottura diventa così un passaggio, non una condanna.

Quando rivolgersi a uno psicologo

Il supporto professionale può essere utile quando:

• la sofferenza dura molti mesi senza miglioramenti
• si torna ripetutamente in relazioni dannose
• la rottura riattiva traumi più profondi
• l’autostima crolla
• non si riesce a ricostruire una vita quotidiana funzionante

Uno psicologo non “toglie la sofferenza”, ma aiuta a darle forma, senso e direzione.

Conclusione

Quando ci si lascia si apre un periodo di transizione: fragile, ma anche fecondo.
Si impara a stare con il vuoto, a riconoscersi di nuovo, a costruire un’identità che non dipende più da un “noi”, ma che può tornare a respirare.

La fine di una relazione non è mai la fine della storia personale: è l’inizio di un capitolo che può avere più spazio, più verità e più possibilità.

Molti genitori pensano che affrontare il tema delle droghe con i figli sia rischioso: “Se gliene parlo, magari gli viene voglia di provare” oppure “È troppo piccolo, non devo preoccuparmi ancora”.

In realtà, il silenzio non protegge.
Se un ragazzo non riceve informazioni in famiglia, le troverà altrove – nei social, tra gli amici, a scuola – rischiando di imbattersi in mezze verità o, peggio, in falsi miti.

👉 Parlare di droghe in modo chiaro, equilibrato e rispettoso è una delle migliori forme di prevenzione.

Perché è difficile parlarne

I genitori spesso hanno due paure:

• di spaventare troppo il figlio e sembrare catastrofisti,
• di banalizzare e passare il messaggio che “non è un problema così grave”.

In più, i ragazzi in adolescenza tendono a chiudersi quando percepiscono prediche o giudizi. La chiave sta nel trovare il giusto equilibrio: sincerità senza allarmismi, fermezza senza moralismi.

Quando iniziare a parlarne

Non serve aspettare che “succeda qualcosa” o che arrivi un sospetto.
Il momento giusto è quando il tema emerge nella vita quotidiana:

• una scena in un film o in una serie,
• una notizia sentita al telegiornale,
• un episodio a scuola o in paese,
• anche solo una frase sentita per strada.

Questi spunti diventano occasioni naturali per aprire la conversazione senza che sembri una “lezione a tavolino”.

Come affrontare la conversazione

1. Fate domande aperte
   Chiedete: “Tu cosa ne pensi?”, “Secondo te perché alcuni ragazzi provano?”.
   Così non siete voi a tenere il monologo, ma create uno spazio di riflessione condivisa.
2. Date informazioni concrete
   Spiegate cosa succede al cervello in crescita, raccontate effetti reali a breve e lungo termine. Meglio esempi pratici che teorie astratte.
3. Usate un linguaggio diretto e semplice
   Evitate termini tecnici o allarmismi. I ragazzi apprezzano la chiarezza e percepiscono subito quando un adulto li tratta “da piccoli” o li vuole manipolare.
4. Raccontate valori familiari
   Collegate il discorso a ciò che conta in casa: salute, fiducia, rispetto. Una regola non è un divieto vuoto, ma un segnale d’amore.

Gli errori da evitare

❌ La predica moraleggiante – “Se provi, rovini la tua vita!”.
👉 Risultato: chiusura immediata.

❌ L’allarmismo generico – “Le droghe ti uccidono!”.
👉 I ragazzi sanno che non sempre è così immediato, e la dissonanza li porta a non credervi.

❌ Il silenzio complice – evitare il tema per paura di litigi.
👉 Questo lascia campo libero al gruppo dei pari come unica fonte di “regole”.

Il valore del dialogo

Parlare non significa autorizzare. Significa dare strumenti critici per riconoscere rischi e pressioni sociali.
Un figlio che può chiedere chiarimenti a casa, senza paura di essere giudicato, è meno vulnerabile alle spinte del gruppo.

In sintesi

• Parlare di droghe non aumenta il rischio: lo riduce.
• Approfittate delle occasioni quotidiane per affrontare il tema in modo naturale.
• Fate domande, date informazioni concrete, evitate prediche e allarmismi.
• Un dialogo aperto crea fiducia, e la fiducia è la vera protezione.

👉 Ricordate: vostro figlio non ha bisogno di un poliziotto, ma di una guida che sappia unire ascolto e fermezza.

Quante volte i genitori si sentono dire:
👉 “Ma dai, mamma, papà… lo fanno tutti!”

È una delle frasi più tipiche in adolescenza, usata per giustificare uscite, abiti, linguaggio… e, purtroppo, anche comportamenti a rischio come l’uso di alcol e droghe.
Ma davvero “lo fanno tutti”? La risposta è semplice: no.

In realtà, il mito che “tutti i ragazzi provano” è una delle trappole più pericolose per gli adolescenti. Ed è compito degli adulti aiutarli a smontarlo.

Il potere del mito: perché i ragazzi ci credono

Durante l’adolescenza, il bisogno di appartenere a un gruppo è fortissimo. I ragazzi cercano conferme nei pari più che nei genitori, e spesso l’idea di “essere come gli altri” sembra una garanzia di sicurezza.
Ecco perché il mito del “tutti lo fanno” diventa così potente:

• normalizza il comportamento a rischio (“se lo fanno tutti, allora non è grave”),
• crea pressione sociale (“se dico di no, resto escluso”),
• abbassa la capacità critica (“è normale, quindi non ci penso”).

I dati reali: la maggioranza non usa droghe

Le ricerche in ambito psicosociale e sanitario mostrano un dato incoraggiante:
🔹 la maggior parte degli adolescenti non fa uso regolare di droghe.
Molti non provano mai, altri possono sperimentare una volta, ma non diventano consumatori abituali.

Allora perché i ragazzi credono il contrario? Perché la mente adolescenziale tende a sovrastimare i comportamenti rischiosi. Se in classe 2 o 3 compagni provano una canna e lo raccontano, sembra subito che “lo facciano tutti”.

Quando un genitore sente “lo fanno tutti”

Un errore comune è rispondere con frasi secche come:
❌ “Non è vero, smettila di dire sciocchezze.”
❌ “Finché sei in casa mia, decido io.”

Queste reazioni chiudono il dialogo.
Invece, l’occasione è preziosa per aprire una conversazione:

👉 “Capisco che ti sembra che lo facciano tutti. Sai cosa dicono le ricerche? In realtà non è così… e questo è importante, perché significa che dire di no non ti rende diverso o sbagliato.”

In questo modo il genitore diventa una fonte di informazioni affidabili e non solo di divieti.

Tre strategie pratiche per smontare il mito

1. Portare dati e realtà
   Non servono numeri complicati: basta far sapere che “la maggior parte dei ragazzi non usa droghe”. Questo già ridimensiona il mito.
2. Allenare risposte pronte
   Aiutare il figlio a immaginare come rispondere se qualcuno lo pressa:

• con ironia (“No grazie, mi basta la mia pizza extra-large per sballarmi”),
• con fermezza (“Non mi va, non fa per me”).
  Avere una frase pronta riduce il rischio di cedere.

3. Valorizzare le scelte sane
   Ogni volta che un figlio rifiuta una situazione rischiosa, è importante riconoscerlo: “Hai fatto una scelta coraggiosa e matura.” Questo rafforza la sua autostima e la capacità di dire no.

Perché il ruolo dei genitori è fondamentale

Gli adolescenti sembrano spesso respingere i consigli dei genitori, ma in realtà ne tengono conto molto più di quanto mostrino.
Un figlio che sa che “non tutti lo fanno” e che a casa trova ascolto e regole chiare, sarà più forte di fronte alla pressione del gruppo.

In sintesi

• “Tutti lo fanno” è un mito, non una realtà.
• Smontarlo significa proteggere i ragazzi dalla normalizzazione del rischio.
• Dialogo, informazioni reali e supporto emotivo sono la vera prevenzione.

👉 Perché la verità è che non tutti lo fanno. E sapere questo dà a tuo figlio la libertà di scegliere davvero.

Essere genitori di un adolescente significa vivere in equilibrio costante tra due poli: dare libertà e porre confini.
Da una parte c’è il desiderio di fidarsi, di lasciare spazio al ragazzo che cresce, dall’altra la paura che, in quella libertà, possa fare scelte rischiose – come l’uso di alcol o droghe.

Molti genitori temono che le regole allontanino i figli, che creino ribellione o silenzi. In realtà, la ricerca psicologica ci dice l’opposto: i ragazzi che crescono con regole chiare, coerenti e spiegate con affetto sviluppano maggiore sicurezza interiore e sono meno esposti al rischio di abuso di sostanze.

Perché le regole proteggono

L’adolescenza è un’età di esplorazione. Il cervello dei ragazzi è programmato per cercare nuove esperienze, sfidare i limiti, mettersi alla prova. Questo li rende creativi, curiosi, capaci di crescere… ma anche vulnerabili.
Senza confini chiari, un adolescente rischia di affidarsi alle regole del gruppo dei pari, dove la pressione sociale può spingerlo a sperimentare droghe, alcol o comportamenti pericolosi.

In questo senso, le regole di casa sono come un binario sicuro: non impediscono al treno di muoversi, ma evitano che deragli.

Regole rigide o regole “con cuore”?

Spesso si cade in due estremi:

• L’autoritarismo, fatto di divieti senza spiegazioni (“Perché lo dico io e basta”).
• Il permissivismo, dove tutto è concesso per paura di perdere il legame col figlio.

Nessuno dei due funziona davvero.
I ragazzi hanno bisogno di regole, ma hanno anche bisogno di capire il senso di quelle regole. Una regola accettata non nasce dalla paura della punizione, ma dal sentirsi rispettati e compresi.

Tre strategie pratiche per genitori

1. Poche regole, ma chiare e coerenti
   Meglio tre regole rispettate da tutti che dieci che cambiano a seconda dell’umore. Ad esempio: orari di rientro, uso del cellulare a tavola, rispetto reciproco.
2. Spiegare il perché
   Quando si parla di droghe o alcol, non basta dire “non devi farlo”. È più efficace spiegare cosa succede al cervello in crescita, raccontare storie reali, stimolare senso critico.
3. Ascoltare e dialogare
   Una regola funziona quando c’è dialogo. Chiedere: “Cosa ne pensi?”, “Come reagiresti se un amico ti offrisse una canna?”. Così il figlio non subisce solo un ordine, ma partecipa a una riflessione.

Il messaggio che arriva al cuore

Quando un genitore stabilisce una regola chiara, coerente e spiegata con affetto, il messaggio che passa è:
👉 “Io mi prendo cura di te, la tua sicurezza per me conta più di tutto.”

Questa combinazione di fermezza e amore diventa una vera strategia preventiva contro l’uso di droghe.

In sintesi

• Le regole non allontanano i figli, li proteggono.
• Non servono divieti ciechi, ma limiti chiari, spiegati e condivisi.
• La coerenza, più delle parole, dà sicurezza.

Essere genitori di un adolescente è sfidante, ma ricordiamoci: un figlio che conosce i confini è un figlio che si sente amato.